Consola portátil orientada al software libre

En un mercado de consolas portátiles dominado actualmente por los PSP y Nintendo DS, se encuentra esta joya de consola orientada al software libre y basada en GNU/LINUX, su nombre es GP2X, y es desarrollada por los sudcoreanos de GamePark Holdings, quienes la lanzaron al mercado en el 2005.

Uno de sus mejores atributos es la capacidad de emular otras consolas, como Snes, PSX, Megadrive, GBA, NDS, etc.

Otro de sus puntos fuertes es la reproducción multimedia, dado que puede reproducir videos MPEG, DivX y Xvid; también es capaz de reproducir archivos mp3, Ogg y wma, además puedes leer ebooks en ella :P.

Es increíble saber que esta cosita utiliza un sistema operativo basado en Linux, además viene con una versión del MPlayer, usado para reproducir audio y video, así como un servidor SAMBA para transferencia de archivos a la máquina, también un servidor HTTP para suministrar paginas HTML, un servidor FTP y un servidor telnet (hay que ver lo que los koreanos pueden hacer).

Bueno aquí les dejo algunas imágenes para que se hechen un taquito de ojo viéndola:




Para más información puedes consultar en la Wikipedia o en su Página Oficial

Yo mientras tanto no puedo esperar a que llegue navidad para conseguir uno :)

Maestría en Gerencia Etílica

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

PENSUM DE ESTUDIOS:


PRIMER TRIMESTRE
Orígenes de las parrandas.
El alcohol y su función como lubricante social.
Introducción a la Jarra y el Vaso.
Ventajas de no ligar.
Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos olvidados a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
Tragonometría I
El alcohol como sustituto del Psiquiatra
Discusión I
Bebidas en la Playa I
Bebidas Caseras I
Introducción al manejo del Tequila
Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
Tragonometría II
Importancia del ron en la toma de decisiones
El alcohol como complemento en eventos deportivos
Logística y ubicación del trago
Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros,cevicherías, barras show y tiendas de conveniencia.
Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
Hacer base: Ventajas y desventajas
Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
Resaca I
El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
Como controlar a un borracho
Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
Licores clandestinos, mito o realidad?
Jurisdicción del borracho
Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
Vuelta Guadalupe-Reyes, como sobrevivir a ella.

QUINTO TRIMESTRE
Excusas Familiares Básicas (optativo)
El alcohol como mecanismo de escape
La comunicación, herramienta importante en la parranda
Consecuencias de beber fiado
Open bar
Tragos de hombres y mujeres
Pensamientos después de la parranda
Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
Excusas Laborales Avanzadas
el alcohol como liberador de tensiones
Ética profesional del bebedor
Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
Tratamiento para las resacas agudas
Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
Trabajos de Grado (en grupos)
Son Anónimos los Alcohólicos?
Rally del Borracho

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento,tales como jaibol, lanzamiento de chenca, cien litros planos, levantamiento de tarro y otras más

Interesados dejar todos sus datos

Respuestas ridículas a exámenes de matemática

Alguna vez te ha pasado que estas a medio examen sin saber que contestar hasta que te hartas y contestas lo que sea, o talvéz crees que la respuesta es tan obvia que no te preocupas por verificar que lo que estas poniendo es lo correcto o es simplemente una pendejada? bueno, aquí te dejo algunas de las respuestas más extrañas que podrías encontrar en un examen de matemática (que ya de por si son confusos) :















Y aqui tengo que pararme para poder aplaudir a esta luminaria que logró ver más allá de lo cualquier persona ordinaria podría:




Ahora ya sabes, la proxima vez que no sepas la respuesta en un examen, ten cuidado con lo que pones, puesto que no sabes si terminará circulando en internet.

La biblia segun una cadenita (un 10)

Continuando con las ridicules q recibo por el correo, aquí les dejo una versión de la bíblia que me llego al correo hace algún tiempo, espero que esto no ofenda a nadie puesto que hay gente que es muy suceptible cuando de cuestiones religiosas se trata, quiero que sepan que mi intencion no es ofenderlos sino que se diviertan un rato...

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EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida".

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.."

(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio rosca) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente (que no había sido invitada por arrastrada) tenía otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. vení pa ca, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le va n a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?"

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)(trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo...

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro en la tierra se decidia en una chamusquita. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Noé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LIBERACION DE EGIPTO: Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

11. "No fumaras porquerias"
12. "Chupa que yo te aviso"
13. "El Diablo se la come doblada"
14. "No tatuaras petes en tu espalda"
15. "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO: Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Memin y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.

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Como dije al inicio mi intencion no es ofender a nadie con esto :), ustedes que opinan?

El evangelio de Tux 1.0 (un 10)

Esto es lo que sucede cuando llevas demasiado tiempo programando y te das cuenta que lo que has hecho no corre (sniff, sniff), te pones a divagar por internet hasta encontrar las cosas mas inverosimiles que hay, en esta ocasion me he encontrado con lo que podria ser el inicio de toda una nueva religion...

El texto dice asi:
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Cada generación tiene una mitología. Cada milenio tiene un día del
Juicio Final.

Cada leyenda lleva el nudo de la distorsión hasta que el orador se
funde. Un grupo de arqueólogos en la Universidad de Helsinki descubrieron
hoy lo que pueden ser las escrituras más antiguas conocidas del Culto de
Tux, una secta religiosa fanática que floreció durante la temprana Era del
Silicio, alrededor del amanecer del tercer milenio DC...

El evangelio de Tux (versión 1.0)


En el principio Turing creó la Máquina.

Y la Máquina era enrevesada y artificiosa, existiendo solamente en
teoría. Y von Neuman miró hacia la Máquina, y vió que era enrevesada. Él
dividió la máquina en dos Abstracciones, el Dato y el Código, y los dos
eran unaa misma Arquitectura. Este es un gran Misterio, y el principio de
la sabiduría Y von Neumann habló a la Arquitectura, y la bendijo diciendo:
"Sal y reprodúcete, intercambiando libremente datos y código, y puebla la
tierra con todo tipo de dispositivos. Y así fué hecho, y era bueno. La
Arquitectura prosperó y fué realizada en hardware y software. Y pobló la
tierra con muchos Sistemas.

Los primeros sistemas fueron poderosos gigantes; Muchos y grandes
trabajos de renombre lograron. Entre ellos estaba Colossus, el rompeclaves,
ENIAC, el artillero; EDSAC y MULTIVAC y todo tipo de criaturas alucinantes
cuyo nombre terminaba en AC, los experimentadores; y SAGE, el defensor del
cielo y padre de todas las redes. Esos eran poderosos gigantes de la
antiguedad, las primeras criaturas de Turing, y sus trabajos han sido
escritos en los Libros de los Ancianos. Esta fué la primera Era, la era de
la Sabiduría.

Entonces los hijos de Mercadotecnia se fijaron en los hijos de Turing y
vieron que eran ágiles de mente y limpios de nombre y tenían muchos
atributos grandes y perniciosos. Y se dijeron a sí mismos, "vayamos y
hagamos Corporaciones, y unamos los Sistemas a nuestro propio uso, de modo
que nos traigan gran fortuna". Con dulces palabras sedujeron a sus
clientes, y con muchas cadenas ataron a los Sistemas, para amoldarlos a su
propia imagen. Y los hijos de Mercadotecnia se vistieron con Conjuntos, los
mejores para atraer a sus clientes, y escribieron Licencias graves y
peligrosas, las mejores para atar a los Sistemas. Y los hijos de
Mercadotecnia fueron entonces conocidos como Conjuntos, despreciando y
siendo despreciados por los verdaderos Ingenieros, los hijos de von
Neumann. Y los Sistemas y sus Corporaciones se replicaron y crecieron
numerosos en la tierra. En aquellos días estaban IBM y Digital, Burroughs y
Honeywell, Unisys y Rand, y muchos otros. Y cada uno de ellos se mantuvo
con su propio Sistema, hardware y software, y no se mezclaron, pues lo
prohibían sus Licencias. Esta fué la segunda era, la era de los Mainframes.

Entonces sucedió que los espíritus de Turing y von Neumann miraron hacia
la tierra y se enfadaron. Los Sistemas y sus Corporaciones se habían hecho
grandes y voluminosas, y los Conjuntos habían desplazado a los verdaderos
Ingenieros. Y los clientes lloraron y gimieron amargamente al cielo,
diciendo, "¡Oh, si fuese creado un sistema poderoso y pequeño, capaz de
llegar incluso hasta el hogar!". Y los Ingenieros lloraron y gimieron
igualmente, diciendo "¡ Oh, si surgiera un proveedor que nos liberase de
esos Conjuntos opresivos y sus graves y peligrosas Licencias, y nos diera
un Sistema verdaderamente nuestro, en el que pudiéramos hacer nuestros
inventos y adaptar las cosas a nuestro gusto!". Y los espíritus de Turing y
von Neumann oyeron los llantos y se dijeron uno al otro: "Descendamos y
fabriquemos un Rompelímites, para que los llantos se calmen"

Y ese día los espíritus de Turing y von Neumann se introdujeron en
Moore, de Intel, proporcionándole la intuición y la sabiduría para entender
el futuro. Y Moore fué uno con el chip y lo produjo, y le puso de nombre
4004. Y Moore bendijo al chip, diciendo: "Tú eres un Rompelímites; con mi
Corporación te he fabricado. Aunque eres tan pequeño como una mota de
polvo, crecerás y te replicarás hasta el tamaño de una montaña, y
conquistarás a todos los que fueron antes que tú. Esta es la bendición que
te doy: Cada dieciocho meses duplicarás tu capacidad, hasta el fin de la
Era". Esta es la ley de Moore, que perdura hasta nuestros días.

Y el nacimiento del 4004 fué el principio de la Tercera Era, la era de
los Microchips. Y así como los Mainframes y sus Sistemas y Corporaciones
habían florecido, de ese mismo modo hicieron los Microchips, y sus Sistemas
y Corporaciones. Y su linaje fué el siguiente:

Moore engendró a Intel. Intel engendró a Mostech, Zilog y Atari. Mostech
engendró a 6502, y Zilog engendró a Z80. Intel también engendró a 8800,
quien engendró a Altair; y 8086, madre de todos los PCs. 6502 engendró a
Commodore, quien engendró a PET y a 64; y Apple, quien engendró a 2. (Apple
es el gran Misterio, la Fruta que fué devorada, aunque floreció de nuevo.)
Atari engendró a 800 y 1200, maestros del Juego, quienes fueron destruídos
por Sega y Nintendo. Xerox engendró a PARC. Commodore y PARC engendraron a
Amiga, creador de hermosas artes; Apple y PARC engendraron a Lisa, quien
engendró a Macintosh, quien engendró a iMac. Atari y PARC engendraron a ST,
el músico, quien murió y nunca más fué. Z80 engendró a Sinclair el gnomo, a
TRS-80 y a CP/M, quien tuvo muchas máquinas, mas pronto dejó este mundo.
Altair, Apple y Commodore engendraron juntos a Microsoft, la Gran Oscuridad
que es llamada Abominación, Destructor de la Tierra, las Cancelas del
Infierno. Luego sucedió en la Era de los Microchips que IBM, la mayor de
las Corporaciones de Mainframes, se fijó en los jóvenes sistemas de
Microchips y se sintió gravemente vejada. Y en su vejación y en su cólera
golpearon la tierra y crearon el PC de IBM. El PC carecía de sonido y
color, siendo enrevesado y artificioso en gran medida, pareciendo un
desharrapado, sin embargo, los Clientes fueron fuertemente inducidos y
compraron PCs en gran número. E IBM buscó un Proveedor de Sistemas
Operativos, ya que en su apresuramiento no habían creado uno, ni habían
fraguado una licencia apropiada, diciendo: "Primero crearemos el mercado,
luego crearemos un nuevo Sistema, uno con nuestra propia imagen, y sujeto
por nuestra Licencia". Mas ellos razonaron con su orgullo y no con
sabiduría, no previendo la cólera que iba a venir. E IBM se acercó a
Microsoft, quien obtuvo una licencia de QDOS, el hijo de CP/M y 8086. (8086
era la hija de INTEL, la criatura de Moore). Y QDOS creció, y recibió por
nombre MSDOS. Y MSDOS y el PC juntos crecieron vigorosamente y conquistaron
todos los mercados, replicándose y tomando posesión de ellos, de acuerdo
con la ley de Moore. E Intel creció terriblemente y devoró a todos sus
hijos, de modo que ningún chip podía quedar tras ella. Y Microsoft creció
soberbia, y devoró a IBM, y esto fué una gran maravilla en la tierra. Todas
estas cosas están escritas en los Libros de los Hechos de Microsoft. En la
plenitud del tiempo, MS-DOS engendró a Windows. Y este es el linaje de
Windows: CP/M engendró a QDOS. QDOS engendró a DOS 1.0. DOS 1.0 engendró a
DOS 2.0 por vía de Unix. DOS 2.0 engendró a Windows 3.11 por vía de PARC y
Macintosh. IBM y Microsoft engendraron a OS/2, quien engendró a Windows NT
y Warp, el perdido S.O. de la tradición. Windows 3.11 engendró a Windows 95
tras triunfar sobre Macintosh en una poderosa batalla de Licencias. Windows
NT engendró a NT 4.0 por vía de Windows 95. NT 4.0 engendró a NT 5.0, el
S.O. también llamado Windows 2000, el Bug del Milenio, Apocalipsis,
Armagedón, El Fin de Todas las Cosas.

Luego vino a suceder que Microsoft había crecido grande y poderosa en
medio de las Corporaciones de Microchips; más poderosa que cualquiera de
las Corporaciones que había antes de que ella creciera. Y el corazón de
Gates se endureció y le juró a sus Clientes e Ingenieros las palabras de
esta maldición: "Hijos de von Neumann, oídme. IBM y las Corporaciones de
Microchips creadas por nuestros ancestros nos ataron con graves y
peligrosas Licencias, de modo que nosotros imploramos nuestra liberación a
los espíritus de Turing y von Neumann. Ahora yo os digo: Soy más grande que
ninguna Corporación que me haya precedido. ¿Vais vosotros a perder vuestras
Licencias?. Nada de eso, yo os ataré con Licencias el doble de graves y
diez veces más peligrosas que mis antecesores. Cincelaré mi Licencia en
vuestros corazones y escribiré mi Número de Serie en vuestros lóbulos
frontales. Os ataré a la Plataforma Windows con astutos artificios y con
tortuosos esquemas. Os ataré al chip de Intel con código enrevesado y
retorcidos interfaces. Os capturaré y esclavizaré como ninguna generación
ha sido esclavizada anteriormente. ¿Para qué implorais a los espíritus de
Turing, von Neumann o Moore?. Ellos no os oyen. Me he convertido en un
Poder mayor que ellos. Ahora debéis rezarme solamente a mí y vivir a merced
de mi rabia. Yo soy las Cancelas del Infierno; Sostengo el portal a MSNBC y
las llaves de la Pantalla Azul de la Muerte. Temedme; temedme intensamente;
servidme sólo a mí y viviréis."

Y la gente fué presa del terror y aclamó a Microsoft, y forzada por el
terror soportó duras y peligrosas pruebas con la plataforma Windows y su
artificiosísima Licencia. Y de nuevo le rogaron a Turing y von Neumann y
Moore que les enviase un salvador, pero nadie fué encontrado capaz de la
tarea hasta el nacimiento de Linux.

Estas son las generaciones de Linux: SAGE engendró a ARPA, quien
engendró a TCP/IP, y Aloha, quien engendró a Ethernet. Bell engendró a
Multics, quien engendró a C, quien engendró a Unix. Unix y TCP/IP
engendraron a Internet, quien engendró a la World Wide Web. Unix engendró a
RMS, padre del gran Ñú GNU, quien engendró las Librerías y Emacs, jefe de
las Utilidades. En los días de la Web, Internet y Ethernet engendraron la
RAL Intranet, cuya rosa le dió renombre entre todas las Corporaciones y
preparó el camino del Pingüino. Y Linus y la Web engendraron el Kernel a
través de Unix. El Kernel, las Librerías y las Utilidades juntas son la
Distribución, el único Pingüino en muchas formas, por siempre y para
siempre alabado.

En esos días sucedió que había un joven escolar en Helsinki que se
llamaba Linus el Torvald. Linus era un hombre devoto, un discípulo de RMS,
fuerte en el espíritu de Turing, von Neumann y Moore. Un día, meditando en
la Arquitectura, Linus cayó en trance y tuvo una visión. Y en la visión vió
un magnífico pingüino, sereno y agraciado, sentado sobre un témpano de
hielo mientras comía pescado. Y ante la vista del pingüino Linus se asustó
profundamente, y rogó a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore para
que le ayudasen a interpretar ese sueño.

Y en el sueño los espíritus de Turing, von Neumann y Moore le
contestaron diciendo: "No temas, Linus, nuestro bienamado hacker. Tú eres
mogollón de guai y alucinante. El gran Pingüino que ves es un Sistema
Operativo que crearás y extenderás por todo el mundo. El témpano de hielo
es la tierra y todos sus sistemas, sobre los que el Pingüino descansará y
se regocijará cuando complete su tarea. Y los peces de los que se alimenta
el Pingüino son los programas con enrevesadas Licencias, que flotan bajo
todos los sistemas de la tierra. El pingüino cazará y devorará todo lo que
es lioso, retorcido y artificioso; todo el código que se retuerce como el
espagetti, o está infestado de criaturas marchitadoras, o está atado por
graves y peligrosas Licencias deberá capturar. Y en capturarlo deberá
replicarse, y en replicándose deberá documentarse, y en la documentación
deberá dar libertad, serenidad y la mayor maravilla y alucine a la tierra y
todos los que programan en ella".

Linus resurgió de la meditación y creó un pequeño Núcleo de Sistema
Operativo como el sueño le había predicho. A la manera de RMS, publicó el
Núcleo en la Telaraña Mundial para que todos pudieran obtenerlo y
contemplarlo. Y en la plenitud del tiempo de Internet el Núcleo creció y se
replicó, haciéndose más guai y alucinante hasta que al fín fué reconocido
como un Pingüino realmente grande y poderoso, cuyo nombre era Tux. Y los
seguidores de Linux tomaron refugio en el Núcleo, las Librerías y las
Utilidades; instalaron Distribución tras Distribución, hicieron sacrificios
en favor de GNU y el Pingüino, y dieron gracias a los espíritus de Turing,
von Neumann y Moore, por su liberación de las garras de Microsoft. Y este
fué el principio de la Cuarta Era, la era del Código Fuente Abierto. Hay
mucho más que decir acerca de los extrañísimos y maravillosos sucesos de
aquellos días; cómo algunos Conjuntos de Microsoft planearon la guerra
contra el Pingüino, pero fueron descubiertos en una víspera de Halloween;
cómo Gates cayó entre abogados y fué traicionado y crucificado por sus
anteriores amigos, los apóstoles de los Medios; cómo los Caballeros
mercenarios del Sombrero Rojo llevaron el evangelio del Pingüino a las
salas de las Corporaciones; e incluso de la disputa entre los cofrades del
Gnomo y KDE acerca de una Licencia de troll. Pero todas esas cosas están
descritas en otra parte, en los Libros de los Hechos del Pingïno, y las
Crónicas de la Cuarta Era, y supongo que si narrásemos todas ellas
llenaríamos un montón de DVDs tan profundo y peligroso como un Grupo de
Noticias de Usenet.

Ahora puedes programar en el poder de las Fuentes; Que el Núcleo, las
Librerías y las Utilidades sean contigo, a través de todas las
Distribuciones, hasta el fín de la Época. Amén.

Original escrito por Lennier
Traducción al español por Juanjo Santamarta
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Ahora solo faltan que salgan los evangelios apocrifos de Richard Stallman

Yankee Go Home!!!

Esta imagen es la evidencia de las obscuras intenciones de EU al investigar tanto a Marte:




Les expresamos todo nuestro apoyo hermanos marcianos.

Que tan dañino es el microondas?

Alguna vez te has preguntado que tan saludable es utilizar el microondas para calentar tus alimentos? pues observa las siguientes imágenes y decídelo:

Primer día:


tercer día:


Quinto día:


Séptimo día:


Noveno día:


Bueno creo que la lección que sacamos de esto es la de no regar las plantas con agua "microorneada" (peor si aún esta caliente). Supongo que uno de estos dias me pondré a repetir el experimento para confirmarlo.

El Chavo del 8 vrs. Don Ramón (el videojuego)

Perdon por no postear desde hace algunos dias pero había estado ocupado con algunas tareas :´(

Por eso ahora les traigo la respuesta a esa duda que nos ha atormentado a todos por años, quien ganaría en una pelea a mano limpia, Don Ramón o el Chavo? pues ahora podrás averiguarlo con este juego, sólo descárgalo, descomprímelo y a jugar, no es necesario instalarlo ;)

El Link es: Chavo Arena
La contraseña es: eltiotux

Ahora si, a probar el juego
espero sus opiniones, dudas y/o comentarios.

OpenSolaris + Ubuntu = Nexenta

Muy al estilo de Fedora y OpenSuse, Sun ha sacado OpenSolaris con el objetivo de aprovechar el desarrollo comunitario y su primer fruto es Nexenta OS, una interesante combinacion, en la cual se han mezclado el kernel de OpenSolaris con todo el entorno Ubuntu, produciendo asi una interansante "hibrido" que ya trae de paquete MySQL, Apache, Perl/Python/PHP, Firefox, Gaim, etc. etc.

De momento es un release experimental (Alpha 5), sin embargo un Kernel tan solido sumado a todo un mundo de aplicaciones libres, son suficientes para augurar un futuro muy prometedor para esta jirafita.

Mas informacion en el siguiente enlace:
gnusolaris.org

Los piratas informáticos tambien visitan el Vaticano

Desde su inauguración el 25 de diciembre de 1995, la página oficial de la Santa Sede - www.vatican.va - ha obtenido un gran éxito no sólo de feligreses sino también de hackers, según informó ayer el arzobispo Claudio Celli, secretario de la Administración del Patrimonio de la Santa Sede.

"Actualmente unos 50 millones de internautas, de unos 150 países, consultan la página del Vaticano" pero también más de 10 mil virus al mes y 30 hackers al día lo hacen pero, claro, con otros fines", según precisó Celli.

Explican que hasta ahora, nadie ha logrado penetrar en la página del Papa, gracias a un equipo eficiente de expertos encargados de interceptar a los piratas informáticos. "Los jóvenes norteamericanos (los más asiduos a estos "sagrados ataques") son los piratas más agresivos del mundo e intentan atravesar las fronteras informáticas del Vaticano", afirmó.

Por razones de seguridad, el Papa no tiene un e-mail personal y los mensajes que le dirigen, 23 mil sólo el pasado 18 de mayo con motivo de su 83 cumpleaños, pasan por otros correos.

El religioso también anunció que en pocos meses será inaugurada una página para los Archivos Secretos de la Santa Sede y, si bien no precisó cuáles serán los documentos que se podrán consultar, quizá pronto algún pirata se convierta en un "nuevo iluminado" y vea la luz en el camino hacia ellos.

Que sacudida!!! (datos e imagenes del temblor)

Hoy miércoles 13 de junio, apróximadamente a 1:30 pm, me encontraba concentrado en un examen de la universidad cuando todo el salón empezó a sacudirse (gracias temblor), aquí les dejo algunos datos del movimiento telúrico:

De acuerdo a datos preliminares del INSIVUMEH (Instituto de Sismología, Vulcanología, Meteorología, e Hidrología), el terremoto se dejó de sentir a la 1:29:49 pm (y yo en pleno examen), con una intensidad de IV grados en la escala de Mercalli (escala subjetiva basada en los daños causados, un valor de IV significa moderado) y una magnitud de 5.4 en la escala de Richter (escala basada en el tipo y tiempo de las ondas, 5.4 significa que se sienten y causa daños menores a las estructuras) aunque algunas otras instituciones lo catalogan como de 6.8 grados.

La distancia del epicentro fue de 88 km. hacia el pacífico y a 64 km. de profundidad, sin embargo la intencidad fue tal que pudo sentirse hasta en el Salvador, México y algunas islas del pacífico.

Según Hugo Hernández, director ejecutivo de Conred (Coordinadora Nacional para Reduccion de Desastres) no han habido reportes de daños, sin embargo han declarado alerta naranja y han empezado a evacuar a gente de poblaciones en riesgo.


Epicentro:




Sismografo:


Si quieres encontrar más información, puedes visitar los siguientes enlaces:

USGS.gov
CNN.com
CONRED.org

300, capítulo uno (HONOR)

Hola amigos, si les gustó la pelicula 300 y les dió gana de leer el cómic en el cual se basa la película, aquí les dejo el primer capítulo del cómic.

Sobre el Creador:
Para los que deseen conocer un poco más sobre esta historia épica puedo decirles que el cómic fue desarrollado por Frank Miller, el mismo creador de Sin City, trabajó en Marvel Comics en el año 1979 (aprox) para algunas series de Spiderman y Daredevil, luego de eso decidió mudarse a DC Comics, donde produjó una de sus series más famosas, Batman: The Dark Knight Returns.

Sobre el Comic:

"300" es la narración sobre la batalla ocurrida en el desfiladero de las Termópilas entre el rey espartano (Leonidas) y su guardia de 300 hombres (de allí el nombre) contra el inmenso ejercito persa, comandado por el rey-dios Jerjes; lo demás como dicen, es historia...

Click aqui:

300 capitulo 1

La contraseña del archivo es: tiotux

Espero que lo disfruten tanto como yo y esten atentos porque en esta semana subo el resto de capítulos.

A que Famoso te Pareces? (Averigualo aqui)

Alguna vez te han dicho si te pareces a tal o cual actor(a) famoso(a), bueno pues ahora podras averiguar si eso es cierto o no gracias a MyHeritage.com.

Hace unos dias una amiga me comento sobre esta pagina y la verdad no me llamaba mucho la atencion saber si me parecia a alguien famoso, pero decidí darle una oportunidad, más que todo para ver como funciona la tecnología de reconocimiento facial que utiliza.

Una vez dentro de la página, me registré, fui a la pestaña "face recognition" y di click en la opcion "celebrities" del menu izquierdo, subí mi foto y listo; además si deseas hacer un collage con los resultados, se puede hacer de la manera mas sencilla (mi opción favorita).

Recuerda subir fotos en la cual se pueda apreciar bien tu rostro, para facilitar las correspondencias.

Yo lo probé, y bueno, estos fueron los resultados :p













Que triste saber lo sincera que puede ser la tecnologia :,(

Nuevo Ubuntu Gutsy Gibbon ya en gestacion

Asi como lo oyen, ya se esta trabajando arduamente en la nueva versión de Ubuntu (7.10) llamada Gutsy Gibbon (un Gibbon es un mono asiático), al parecer el lanzamiento esta programado para mediados de octubre del 2007.

Entre las novedades que trae, estarán:

Gnome 2.19
Kernel 2.16.22-rc.
Para reducir el consumo de energía y calor, en las laptops significará un mayor (mucho) tiempo de vida de la bateria.

Winmodems. Los Winmodem son módems que aunque hacen la función no lo son al 100% ya que para abaratar costes emulan piezas de hardware mediante software, son muy comunes en módem 56KB/RTB que no son por puerto serie (internos o USB) y en módems ADSL (sobretodo dan problemas los módem ADSL por USB: un infierno incluso en Windows). Tienen que estar soportados, si no todos, el mayor número posible de fabrica.


Apport-synaptic-integration. En resumidas cuentas reunir información de por qué la instalación, actualización o borrado de un paquete ha fallado.

Ubuntu without restricted. Posibilidad de instalar Ubuntu sin el modo restringido y mejorar la división de paquetes entre “main” y “restricted”.

X.org 7.3 y Compositing window management. Gutsy Gibbon tendría que venir con X.org 7.3 y Compositing (la unión de Compiz/Beryl).

Kubuntu System Settings for KDE 4. Pues eso: portar “System Settings” para que este disponible en Kubuntu al moverse a KDE4.

Ubuntu Mobile. Varias (muchas) mejoras y novedades para la versión “móvil y empotrada” (Mobile and Embedded) de Ubuntu.

Así que habrá que ver que nuevas cosas se les ocurre agregar y que omitir antes del lanzamiento

NimbleX, un LiveCD a tu antojo

En el post anterior les comentaba acerca de los liveCd's y un poco sobre Ubuntu, hoy quisiera comentarles acerca de NimbleX.

NimbleX es una distribucion Live basada en Slackware, lo realmente interesante de NimbleX es que sus desarrolladores te permiten customizar tu LiveCd con las aplicaciones que quieras o necesites, solo debes llenar un formulario con lo que te intereza tener y listo, solo debes esperar un momento a que se genere tu imagen, descargarla y quemarla en un CD y listo tienes tu propia version, incluso puedes escoger el fondo de pantalla que quieres tener al inicio.

Para mi, lo interesante en si, no es el SO. sino la posibilidad de personalizarlo "desde la fabrica", ojala que otras distribuciones tomen nota sobre esta idea (ya no puedo esperar para pedir mi Ubuntu personalizado ;P)

Visita la pagina oficial de NimbleX

Que es un LiveCD?

Para todos nosotros que andamos metidos en el mundo de la informatica nos es familiar el termino LiveCD pero para todos aquellos que no lo sepan, se trata de un sistema operativo (cualquiera y no necesariamente Linux) con la capacidad de bootear (arrancar) desde un CD, memorias USB y otros dispositivos (se podra desde un Ipod?); lo que permite funcionar sin estar instalado en el disco duro.

Esta habilidad tiene el inconveniente de utilizar demasiada memoria RAM (por lo general 256 mb. seran suficientes) una parte para crear un disco virtual del sistema y la otra para usarla como normalmente; fuera de eso, el reconicimiento del hardware suele ser bastante bueno.

Entre mis distribuciones LiveCD favoritas puedo citarles , es sencilla de usar y trae todas las caracteristicas heredadas de Debian, ademas, puedes probar la distro antes y si todo funciona como debiera puedes instalarla en tu disco duro en unos pasos sencillos.