La biblia segun una cadenita (un 10)

Continuando con las ridicules q recibo por el correo, aquí les dejo una versión de la bíblia que me llego al correo hace algún tiempo, espero que esto no ofenda a nadie puesto que hay gente que es muy suceptible cuando de cuestiones religiosas se trata, quiero que sepan que mi intencion no es ofenderlos sino que se diviertan un rato...

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EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida".

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.."

(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio rosca) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente (que no había sido invitada por arrastrada) tenía otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. vení pa ca, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le va n a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?"

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)(trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo...

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro en la tierra se decidia en una chamusquita. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Noé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LIBERACION DE EGIPTO: Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

11. "No fumaras porquerias"
12. "Chupa que yo te aviso"
13. "El Diablo se la come doblada"
14. "No tatuaras petes en tu espalda"
15. "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO: Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Memin y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.

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Como dije al inicio mi intencion no es ofender a nadie con esto :), ustedes que opinan?

El evangelio de Tux 1.0 (un 10)

Esto es lo que sucede cuando llevas demasiado tiempo programando y te das cuenta que lo que has hecho no corre (sniff, sniff), te pones a divagar por internet hasta encontrar las cosas mas inverosimiles que hay, en esta ocasion me he encontrado con lo que podria ser el inicio de toda una nueva religion...

El texto dice asi:
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Cada generación tiene una mitología. Cada milenio tiene un día del
Juicio Final.

Cada leyenda lleva el nudo de la distorsión hasta que el orador se
funde. Un grupo de arqueólogos en la Universidad de Helsinki descubrieron
hoy lo que pueden ser las escrituras más antiguas conocidas del Culto de
Tux, una secta religiosa fanática que floreció durante la temprana Era del
Silicio, alrededor del amanecer del tercer milenio DC...

El evangelio de Tux (versión 1.0)


En el principio Turing creó la Máquina.

Y la Máquina era enrevesada y artificiosa, existiendo solamente en
teoría. Y von Neuman miró hacia la Máquina, y vió que era enrevesada. Él
dividió la máquina en dos Abstracciones, el Dato y el Código, y los dos
eran unaa misma Arquitectura. Este es un gran Misterio, y el principio de
la sabiduría Y von Neumann habló a la Arquitectura, y la bendijo diciendo:
"Sal y reprodúcete, intercambiando libremente datos y código, y puebla la
tierra con todo tipo de dispositivos. Y así fué hecho, y era bueno. La
Arquitectura prosperó y fué realizada en hardware y software. Y pobló la
tierra con muchos Sistemas.

Los primeros sistemas fueron poderosos gigantes; Muchos y grandes
trabajos de renombre lograron. Entre ellos estaba Colossus, el rompeclaves,
ENIAC, el artillero; EDSAC y MULTIVAC y todo tipo de criaturas alucinantes
cuyo nombre terminaba en AC, los experimentadores; y SAGE, el defensor del
cielo y padre de todas las redes. Esos eran poderosos gigantes de la
antiguedad, las primeras criaturas de Turing, y sus trabajos han sido
escritos en los Libros de los Ancianos. Esta fué la primera Era, la era de
la Sabiduría.

Entonces los hijos de Mercadotecnia se fijaron en los hijos de Turing y
vieron que eran ágiles de mente y limpios de nombre y tenían muchos
atributos grandes y perniciosos. Y se dijeron a sí mismos, "vayamos y
hagamos Corporaciones, y unamos los Sistemas a nuestro propio uso, de modo
que nos traigan gran fortuna". Con dulces palabras sedujeron a sus
clientes, y con muchas cadenas ataron a los Sistemas, para amoldarlos a su
propia imagen. Y los hijos de Mercadotecnia se vistieron con Conjuntos, los
mejores para atraer a sus clientes, y escribieron Licencias graves y
peligrosas, las mejores para atar a los Sistemas. Y los hijos de
Mercadotecnia fueron entonces conocidos como Conjuntos, despreciando y
siendo despreciados por los verdaderos Ingenieros, los hijos de von
Neumann. Y los Sistemas y sus Corporaciones se replicaron y crecieron
numerosos en la tierra. En aquellos días estaban IBM y Digital, Burroughs y
Honeywell, Unisys y Rand, y muchos otros. Y cada uno de ellos se mantuvo
con su propio Sistema, hardware y software, y no se mezclaron, pues lo
prohibían sus Licencias. Esta fué la segunda era, la era de los Mainframes.

Entonces sucedió que los espíritus de Turing y von Neumann miraron hacia
la tierra y se enfadaron. Los Sistemas y sus Corporaciones se habían hecho
grandes y voluminosas, y los Conjuntos habían desplazado a los verdaderos
Ingenieros. Y los clientes lloraron y gimieron amargamente al cielo,
diciendo, "¡Oh, si fuese creado un sistema poderoso y pequeño, capaz de
llegar incluso hasta el hogar!". Y los Ingenieros lloraron y gimieron
igualmente, diciendo "¡ Oh, si surgiera un proveedor que nos liberase de
esos Conjuntos opresivos y sus graves y peligrosas Licencias, y nos diera
un Sistema verdaderamente nuestro, en el que pudiéramos hacer nuestros
inventos y adaptar las cosas a nuestro gusto!". Y los espíritus de Turing y
von Neumann oyeron los llantos y se dijeron uno al otro: "Descendamos y
fabriquemos un Rompelímites, para que los llantos se calmen"

Y ese día los espíritus de Turing y von Neumann se introdujeron en
Moore, de Intel, proporcionándole la intuición y la sabiduría para entender
el futuro. Y Moore fué uno con el chip y lo produjo, y le puso de nombre
4004. Y Moore bendijo al chip, diciendo: "Tú eres un Rompelímites; con mi
Corporación te he fabricado. Aunque eres tan pequeño como una mota de
polvo, crecerás y te replicarás hasta el tamaño de una montaña, y
conquistarás a todos los que fueron antes que tú. Esta es la bendición que
te doy: Cada dieciocho meses duplicarás tu capacidad, hasta el fin de la
Era". Esta es la ley de Moore, que perdura hasta nuestros días.

Y el nacimiento del 4004 fué el principio de la Tercera Era, la era de
los Microchips. Y así como los Mainframes y sus Sistemas y Corporaciones
habían florecido, de ese mismo modo hicieron los Microchips, y sus Sistemas
y Corporaciones. Y su linaje fué el siguiente:

Moore engendró a Intel. Intel engendró a Mostech, Zilog y Atari. Mostech
engendró a 6502, y Zilog engendró a Z80. Intel también engendró a 8800,
quien engendró a Altair; y 8086, madre de todos los PCs. 6502 engendró a
Commodore, quien engendró a PET y a 64; y Apple, quien engendró a 2. (Apple
es el gran Misterio, la Fruta que fué devorada, aunque floreció de nuevo.)
Atari engendró a 800 y 1200, maestros del Juego, quienes fueron destruídos
por Sega y Nintendo. Xerox engendró a PARC. Commodore y PARC engendraron a
Amiga, creador de hermosas artes; Apple y PARC engendraron a Lisa, quien
engendró a Macintosh, quien engendró a iMac. Atari y PARC engendraron a ST,
el músico, quien murió y nunca más fué. Z80 engendró a Sinclair el gnomo, a
TRS-80 y a CP/M, quien tuvo muchas máquinas, mas pronto dejó este mundo.
Altair, Apple y Commodore engendraron juntos a Microsoft, la Gran Oscuridad
que es llamada Abominación, Destructor de la Tierra, las Cancelas del
Infierno. Luego sucedió en la Era de los Microchips que IBM, la mayor de
las Corporaciones de Mainframes, se fijó en los jóvenes sistemas de
Microchips y se sintió gravemente vejada. Y en su vejación y en su cólera
golpearon la tierra y crearon el PC de IBM. El PC carecía de sonido y
color, siendo enrevesado y artificioso en gran medida, pareciendo un
desharrapado, sin embargo, los Clientes fueron fuertemente inducidos y
compraron PCs en gran número. E IBM buscó un Proveedor de Sistemas
Operativos, ya que en su apresuramiento no habían creado uno, ni habían
fraguado una licencia apropiada, diciendo: "Primero crearemos el mercado,
luego crearemos un nuevo Sistema, uno con nuestra propia imagen, y sujeto
por nuestra Licencia". Mas ellos razonaron con su orgullo y no con
sabiduría, no previendo la cólera que iba a venir. E IBM se acercó a
Microsoft, quien obtuvo una licencia de QDOS, el hijo de CP/M y 8086. (8086
era la hija de INTEL, la criatura de Moore). Y QDOS creció, y recibió por
nombre MSDOS. Y MSDOS y el PC juntos crecieron vigorosamente y conquistaron
todos los mercados, replicándose y tomando posesión de ellos, de acuerdo
con la ley de Moore. E Intel creció terriblemente y devoró a todos sus
hijos, de modo que ningún chip podía quedar tras ella. Y Microsoft creció
soberbia, y devoró a IBM, y esto fué una gran maravilla en la tierra. Todas
estas cosas están escritas en los Libros de los Hechos de Microsoft. En la
plenitud del tiempo, MS-DOS engendró a Windows. Y este es el linaje de
Windows: CP/M engendró a QDOS. QDOS engendró a DOS 1.0. DOS 1.0 engendró a
DOS 2.0 por vía de Unix. DOS 2.0 engendró a Windows 3.11 por vía de PARC y
Macintosh. IBM y Microsoft engendraron a OS/2, quien engendró a Windows NT
y Warp, el perdido S.O. de la tradición. Windows 3.11 engendró a Windows 95
tras triunfar sobre Macintosh en una poderosa batalla de Licencias. Windows
NT engendró a NT 4.0 por vía de Windows 95. NT 4.0 engendró a NT 5.0, el
S.O. también llamado Windows 2000, el Bug del Milenio, Apocalipsis,
Armagedón, El Fin de Todas las Cosas.

Luego vino a suceder que Microsoft había crecido grande y poderosa en
medio de las Corporaciones de Microchips; más poderosa que cualquiera de
las Corporaciones que había antes de que ella creciera. Y el corazón de
Gates se endureció y le juró a sus Clientes e Ingenieros las palabras de
esta maldición: "Hijos de von Neumann, oídme. IBM y las Corporaciones de
Microchips creadas por nuestros ancestros nos ataron con graves y
peligrosas Licencias, de modo que nosotros imploramos nuestra liberación a
los espíritus de Turing y von Neumann. Ahora yo os digo: Soy más grande que
ninguna Corporación que me haya precedido. ¿Vais vosotros a perder vuestras
Licencias?. Nada de eso, yo os ataré con Licencias el doble de graves y
diez veces más peligrosas que mis antecesores. Cincelaré mi Licencia en
vuestros corazones y escribiré mi Número de Serie en vuestros lóbulos
frontales. Os ataré a la Plataforma Windows con astutos artificios y con
tortuosos esquemas. Os ataré al chip de Intel con código enrevesado y
retorcidos interfaces. Os capturaré y esclavizaré como ninguna generación
ha sido esclavizada anteriormente. ¿Para qué implorais a los espíritus de
Turing, von Neumann o Moore?. Ellos no os oyen. Me he convertido en un
Poder mayor que ellos. Ahora debéis rezarme solamente a mí y vivir a merced
de mi rabia. Yo soy las Cancelas del Infierno; Sostengo el portal a MSNBC y
las llaves de la Pantalla Azul de la Muerte. Temedme; temedme intensamente;
servidme sólo a mí y viviréis."

Y la gente fué presa del terror y aclamó a Microsoft, y forzada por el
terror soportó duras y peligrosas pruebas con la plataforma Windows y su
artificiosísima Licencia. Y de nuevo le rogaron a Turing y von Neumann y
Moore que les enviase un salvador, pero nadie fué encontrado capaz de la
tarea hasta el nacimiento de Linux.

Estas son las generaciones de Linux: SAGE engendró a ARPA, quien
engendró a TCP/IP, y Aloha, quien engendró a Ethernet. Bell engendró a
Multics, quien engendró a C, quien engendró a Unix. Unix y TCP/IP
engendraron a Internet, quien engendró a la World Wide Web. Unix engendró a
RMS, padre del gran Ñú GNU, quien engendró las Librerías y Emacs, jefe de
las Utilidades. En los días de la Web, Internet y Ethernet engendraron la
RAL Intranet, cuya rosa le dió renombre entre todas las Corporaciones y
preparó el camino del Pingüino. Y Linus y la Web engendraron el Kernel a
través de Unix. El Kernel, las Librerías y las Utilidades juntas son la
Distribución, el único Pingüino en muchas formas, por siempre y para
siempre alabado.

En esos días sucedió que había un joven escolar en Helsinki que se
llamaba Linus el Torvald. Linus era un hombre devoto, un discípulo de RMS,
fuerte en el espíritu de Turing, von Neumann y Moore. Un día, meditando en
la Arquitectura, Linus cayó en trance y tuvo una visión. Y en la visión vió
un magnífico pingüino, sereno y agraciado, sentado sobre un témpano de
hielo mientras comía pescado. Y ante la vista del pingüino Linus se asustó
profundamente, y rogó a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore para
que le ayudasen a interpretar ese sueño.

Y en el sueño los espíritus de Turing, von Neumann y Moore le
contestaron diciendo: "No temas, Linus, nuestro bienamado hacker. Tú eres
mogollón de guai y alucinante. El gran Pingüino que ves es un Sistema
Operativo que crearás y extenderás por todo el mundo. El témpano de hielo
es la tierra y todos sus sistemas, sobre los que el Pingüino descansará y
se regocijará cuando complete su tarea. Y los peces de los que se alimenta
el Pingüino son los programas con enrevesadas Licencias, que flotan bajo
todos los sistemas de la tierra. El pingüino cazará y devorará todo lo que
es lioso, retorcido y artificioso; todo el código que se retuerce como el
espagetti, o está infestado de criaturas marchitadoras, o está atado por
graves y peligrosas Licencias deberá capturar. Y en capturarlo deberá
replicarse, y en replicándose deberá documentarse, y en la documentación
deberá dar libertad, serenidad y la mayor maravilla y alucine a la tierra y
todos los que programan en ella".

Linus resurgió de la meditación y creó un pequeño Núcleo de Sistema
Operativo como el sueño le había predicho. A la manera de RMS, publicó el
Núcleo en la Telaraña Mundial para que todos pudieran obtenerlo y
contemplarlo. Y en la plenitud del tiempo de Internet el Núcleo creció y se
replicó, haciéndose más guai y alucinante hasta que al fín fué reconocido
como un Pingüino realmente grande y poderoso, cuyo nombre era Tux. Y los
seguidores de Linux tomaron refugio en el Núcleo, las Librerías y las
Utilidades; instalaron Distribución tras Distribución, hicieron sacrificios
en favor de GNU y el Pingüino, y dieron gracias a los espíritus de Turing,
von Neumann y Moore, por su liberación de las garras de Microsoft. Y este
fué el principio de la Cuarta Era, la era del Código Fuente Abierto. Hay
mucho más que decir acerca de los extrañísimos y maravillosos sucesos de
aquellos días; cómo algunos Conjuntos de Microsoft planearon la guerra
contra el Pingüino, pero fueron descubiertos en una víspera de Halloween;
cómo Gates cayó entre abogados y fué traicionado y crucificado por sus
anteriores amigos, los apóstoles de los Medios; cómo los Caballeros
mercenarios del Sombrero Rojo llevaron el evangelio del Pingüino a las
salas de las Corporaciones; e incluso de la disputa entre los cofrades del
Gnomo y KDE acerca de una Licencia de troll. Pero todas esas cosas están
descritas en otra parte, en los Libros de los Hechos del Pingïno, y las
Crónicas de la Cuarta Era, y supongo que si narrásemos todas ellas
llenaríamos un montón de DVDs tan profundo y peligroso como un Grupo de
Noticias de Usenet.

Ahora puedes programar en el poder de las Fuentes; Que el Núcleo, las
Librerías y las Utilidades sean contigo, a través de todas las
Distribuciones, hasta el fín de la Época. Amén.

Original escrito por Lennier
Traducción al español por Juanjo Santamarta
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Ahora solo faltan que salgan los evangelios apocrifos de Richard Stallman

Yankee Go Home!!!

Esta imagen es la evidencia de las obscuras intenciones de EU al investigar tanto a Marte:




Les expresamos todo nuestro apoyo hermanos marcianos.

Que tan dañino es el microondas?

Alguna vez te has preguntado que tan saludable es utilizar el microondas para calentar tus alimentos? pues observa las siguientes imágenes y decídelo:

Primer día:


tercer día:


Quinto día:


Séptimo día:


Noveno día:


Bueno creo que la lección que sacamos de esto es la de no regar las plantas con agua "microorneada" (peor si aún esta caliente). Supongo que uno de estos dias me pondré a repetir el experimento para confirmarlo.