Consola portátil orientada al software libre

En un mercado de consolas portátiles dominado actualmente por los PSP y Nintendo DS, se encuentra esta joya de consola orientada al software libre y basada en GNU/LINUX, su nombre es GP2X, y es desarrollada por los sudcoreanos de GamePark Holdings, quienes la lanzaron al mercado en el 2005.

Uno de sus mejores atributos es la capacidad de emular otras consolas, como Snes, PSX, Megadrive, GBA, NDS, etc.

Otro de sus puntos fuertes es la reproducción multimedia, dado que puede reproducir videos MPEG, DivX y Xvid; también es capaz de reproducir archivos mp3, Ogg y wma, además puedes leer ebooks en ella :P.

Es increíble saber que esta cosita utiliza un sistema operativo basado en Linux, además viene con una versión del MPlayer, usado para reproducir audio y video, así como un servidor SAMBA para transferencia de archivos a la máquina, también un servidor HTTP para suministrar paginas HTML, un servidor FTP y un servidor telnet (hay que ver lo que los koreanos pueden hacer).

Bueno aquí les dejo algunas imágenes para que se hechen un taquito de ojo viéndola:




Para más información puedes consultar en la Wikipedia o en su Página Oficial

Yo mientras tanto no puedo esperar a que llegue navidad para conseguir uno :)

Maestría en Gerencia Etílica

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

PENSUM DE ESTUDIOS:


PRIMER TRIMESTRE
Orígenes de las parrandas.
El alcohol y su función como lubricante social.
Introducción a la Jarra y el Vaso.
Ventajas de no ligar.
Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos olvidados a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
Tragonometría I
El alcohol como sustituto del Psiquiatra
Discusión I
Bebidas en la Playa I
Bebidas Caseras I
Introducción al manejo del Tequila
Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
Tragonometría II
Importancia del ron en la toma de decisiones
El alcohol como complemento en eventos deportivos
Logística y ubicación del trago
Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros,cevicherías, barras show y tiendas de conveniencia.
Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la mujer que bebe es del que esta al lado)
Hacer base: Ventajas y desventajas
Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
Resaca I
El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida según la celebración)
Como controlar a un borracho
Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
Licores clandestinos, mito o realidad?
Jurisdicción del borracho
Técnicas avanzadas de ocultar el estoque (como hablar e inhalar al mismo tiempo)
Vuelta Guadalupe-Reyes, como sobrevivir a ella.

QUINTO TRIMESTRE
Excusas Familiares Básicas (optativo)
El alcohol como mecanismo de escape
La comunicación, herramienta importante en la parranda
Consecuencias de beber fiado
Open bar
Tragos de hombres y mujeres
Pensamientos después de la parranda
Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
Excusas Laborales Avanzadas
el alcohol como liberador de tensiones
Ética profesional del bebedor
Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
Tratamiento para las resacas agudas
Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
Trabajos de Grado (en grupos)
Son Anónimos los Alcohólicos?
Rally del Borracho

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento,tales como jaibol, lanzamiento de chenca, cien litros planos, levantamiento de tarro y otras más

Interesados dejar todos sus datos

Respuestas ridículas a exámenes de matemática

Alguna vez te ha pasado que estas a medio examen sin saber que contestar hasta que te hartas y contestas lo que sea, o talvéz crees que la respuesta es tan obvia que no te preocupas por verificar que lo que estas poniendo es lo correcto o es simplemente una pendejada? bueno, aquí te dejo algunas de las respuestas más extrañas que podrías encontrar en un examen de matemática (que ya de por si son confusos) :















Y aqui tengo que pararme para poder aplaudir a esta luminaria que logró ver más allá de lo cualquier persona ordinaria podría:




Ahora ya sabes, la proxima vez que no sepas la respuesta en un examen, ten cuidado con lo que pones, puesto que no sabes si terminará circulando en internet.

La biblia segun una cadenita (un 10)

Continuando con las ridicules q recibo por el correo, aquí les dejo una versión de la bíblia que me llego al correo hace algún tiempo, espero que esto no ofenda a nadie puesto que hay gente que es muy suceptible cuando de cuestiones religiosas se trata, quiero que sepan que mi intencion no es ofenderlos sino que se diviertan un rato...

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EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada unión en este paraiso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida".

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja.."

(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio rosca) Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente (que no había sido invitada por arrastrada) tenía otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. vení pa ca, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le va n a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?"

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato) Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)(trueno) Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un quilombo...

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro en la tierra se decidia en una chamusquita. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Noé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio, Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LIBERACION DE EGIPTO: Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

11. "No fumaras porquerias"
12. "Chupa que yo te aviso"
13. "El Diablo se la come doblada"
14. "No tatuaras petes en tu espalda"
15. "Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO: Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por los tres Magos, (Mandrake, el Mago Memin y el Mago Copperfield), quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queacé, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.

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Como dije al inicio mi intencion no es ofender a nadie con esto :), ustedes que opinan?